Um Holz abzurichten und zu glätten nutzt der Tischler einen Haibel Hier ein klassisches Modell aus Buchenholz.
Besonders am Wochenende fast überall zu sehen. Spart oft weder Geld noch Nerven, eher im Gegenteil: Der Haimwerker.
Könnten wir nicht so ne Akkuanzeige am Menschen einführen? Bei den letzten 30% darf man von außen nicht mehr genervt werden & ab 20% läuft Notprogramm. Man darf sich "abschalten" und aufladen. Andere bringen Kaffee, bieten Sitzgelegenheiten und was zum Knuspern. Ein Gesellschaftsvertrag. Moin.
Danke Euch fürs Mitnehmen auf Eure Reise. Hat Spaß gemacht! ☺️ @buntnuk.bsky.social@bibliothekarin.bsky.social@kritzelich.bsky.social
Ich gehe in den Keller, um nach den beiden gefangenen Dämonen zu sehen. "Es kam ein Paket für euch." "Ich habe Peinigungsmittel bestellt! Von Satan!", prahlt der erste. Er lacht diabolisch. "Du hast Reinigungsmittel bestellt, von Sagrotan", sage ich. Der erste wird rot. "Idiot", stöhnt der andere.
Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Eine Maus in hellblauem Kasack sitzt hinter einer Theke, davor ein verärgerter Ameisenbär und eine gereizte Eidechse. "Zum letzten Mal", sagt die Maus, "der Doktor hat keine Termiten für Sie frei!" Sie sieht mich. "Das gilt auch für Sie, kommen Sie morgen."
Ich gehe in den Keller, um nach den beiden gefangenen Dämonen zu sehen. Der erste wedelt mit einem bekritzelten Pergament: "Wir müssen raus, wir haben einen Qualschein bekommen!" "Zur Landtagsqual", sagt der andere. "Es heißt Landtagswahl", sage ich. Der erste wird rot. "Idiot", stöhnt der andere.
Als ich die Küche betrete, erstarre ich. Bremsspuren in der Butter, eine Maus im Auto hat den Toaster gerammt. Eine Eule in Ordnungsamt-Jacke schreibt einen Strafzettel. "Die Mausfahrt war schlecht beschildert", motzt die Maus. Die Eule nickt zustimmend: "Das wird teuer für den Küchenbesitzer."
