でも、カウンセリングを通して親の望みと自分の望みを切り離して考えられるようになったんだよね。今年一番の達成だったと思う。親がわたしを承認できなかったのは親の問題であってわたしの問題ではないし、親の望みはあくまで親の望みであってわたしの望みではないんだと思った。わたしはわたしの望みを追いかけていいんだと。わたしは親を喜ばせる道具じゃないんだと。

いつかわたしが子どもを持ったら、なるべくその子の心を傷つけないようにしたい。ばかみたいなことを言って申し訳ないんだけど、本当にそう思う。こんな子になってほしいなという理想はあるけど、それは心の中に隠し通したい。パパとママの理想通りに育たなかったわたしはクズだから死ねばいい、なんて思ってほしくない。