"Ach, der ist ja niedlich! Haben Sie den Hund adoptiert?" "Nein, ich bin sein biologischer Vater." Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

So eine Schildkröte als Haustier ist suboptimal. Da bringst du ihr bei, dass sie dir etwas zu Trinken aus der Küche holt und 3 Tage später ist sie endlich wieder zurück im Wohnzimmer. Für Sie getestet!

Burger früher: Cheeseburger, Hamburger Heute: Bio-Flachmops TS, Xtreme Cheese-Injection 9.000, Kevin-Chantalle-Büffler mit Speck, Trump-Power White House Edition, 1 bims börger, Insekten-Chia-Bio-Kuh Sensation, Tide Pots Meat Xtreme

Deo früher: 24h Fresh, Frühlingsduft Heute: Moschusbüffel mit Quark, Koriander & Alexander, Der Große Ahorn, Pudding mit Sofageschmack, Baumaffe & Giraffe, Walrossschuppen GTS, Meister Eder mit Klos, Günther Jauchs Hose, Stinkkäse mit Bambus, I bims 1 theo

Früher in Mathe: Susi kauft 3 Äpfel zum Preis von 4. Woran erkennt der Hamster ihrer Schwester, ob 17 Gänse in einem Zug von Hamburg nach München 5 Birnen bekommen, wenn das Fahrrad des Uhus 9 Minuten später ankommt als der Kuchen von Oma? Hüpfe die Lösung mit einem Geodreieck.

Früher: "Ich zahl doch keine 2,99 für eine monatliche Zeitschrift. So ein Abo kommt mir nicht ins Haus!" Heute: "Hier, nehmt jeden Monat 350 Euro für Netflix, Disney+, Amazon Prime, Sky, Spotify, PS Plus, PSNow, Xbox Live, Game Pass, Switch Online, Apple TV+, Apple Music, DAZN!"

Neukunden: "Kommen Sie rein! Sie sehen ja toll aus. Hier, nehmen Sie Gratis-Dinge, Extra-Geld, eine Massage und diesen kostenlosen Lebensverbesserer! Ich liebe Sie!" Stammkunden: "HAHA! Alles 40% teurer, weil Sie vergessen haben zu kündigen, Sie Trottel! UND JETZT RAUS HIER!"

Höre komische Geräusche aus der Küche. Als ich ankomme, bemerke ich, dass der Radio von alleine angegangen ist und Weihnachtslieder spielt. Aus dem Geschirrspüler ertönt ein Fiepen. Meine Geräte wollen mich zermürben. Es ist soweit. Der Kampf gegen die Maschinen beginnt.

Gott erschafft die Spinne. "Sie bekommt nicht 2, nicht 4, nicht 6, sondern 8 Beine!" "Vater, jetzt reicht's aber." "Und sie kann Fäden aus ihrem Hintern schießen und frisst ihren Partner auf! HAHAHA! BIER! BRINGT MIR MEHR BIER!" "..."

Paketbote ist endlich da: Er: "Sie sehen müde aus." Ich, stehe mit einer 3 Liter-Kaffeetasse im Flur, die Haare stehen zu Berge, ein Auge zuckt, hinter mir brennt der Vorhang, Ratten klettern an mir hoch, ein Wombat rülpst. "Was hat mich verraten?" Hinter mir singt ein Uhu.