夫はローで坐禅部に所属していたそうで、数年前にふたりでキャンパスを散歩したとき、部室を見に行ったことがある。古びた部屋を外から眺めて、わたしが躁で破滅的な生活を送っていた時代、夫はモリモリと勉強をしておまけに座善まで組んでいたんだな…と思った。躁鬱にならなければわたしにも違う人生があったんだろうか、とか考えてしまった。 わたしが親の理想通りに育っていたら、わたしは夫のようになっていた。夫はわたしの親の理想そのもので、わたしは夫の中に「親から承認される世界線のわたし」の姿を見て何度も涙を流した。長い間、わたしは夫になりたかった。親の期待に応えられず親に承認してもらえなかった自分が許せなかった。

でも、カウンセリングを通して親の望みと自分の望みを切り離して考えられるようになったんだよね。今年一番の達成だったと思う。親がわたしを承認できなかったのは親の問題であってわたしの問題ではないし、親の望みはあくまで親の望みであってわたしの望みではないんだと思った。わたしはわたしの望みを追いかけていいんだと。わたしは親を喜ばせる道具じゃないんだと。